Forum dyskusyjne

Kawały drobiowe

kategoria podróże po świecie

mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 20:55 | 21.03.2009


Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej
szklanego.
Dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryną.
Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanka wina białego, szklanka
wina czerwonego, dodając 100g ginu, 100g koniaku, 200g Smirnoffa i 50g
rumu.
Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej.
Kurczaka możliwie jak najszybciej wywalamy,bo jest niesmaczny.
Natomiast............. Sos! Sos! Paluszki lizać!!!

PS.
Kurczak musi być martwy bo inaczej bydle sos wychleje.


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 20:56 | 21.03.2009


Dwie kury rozmawiają: - Gdzie stary - pyta pierwsza. - Grzebie gdzieś
tam koło samochodu !


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 20:56 | 21.03.2009

Co wspolnego maja kobieta i kurczak ? Najlepsze są piersi i udka !


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 20:58 | 21.03.2009

Przychodzi kogut do kurnika... Patrzy... Nie ma ani jednej kury.
Idzie do restauracji... Patrzy... Kury kreca się na roznie.
Mysli chwilke i mowi:
No tak, solarium, karuzela a ja nie mam się z kim zabawić.


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 20:58 | 21.03.2009


Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak
ze trzy na początek. A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to
jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po
trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa,
wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie
czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć,
tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał
wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do
budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go
hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w
oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Mieciu na podwórku, kompletna
padlina. Nad nim krążą sepy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A
Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cissssi, spierdalaj, bo mi sepy płoszysz..


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 22:27 | 21.03.2009



Dowcipy o rolnikach

Kawały, dowcipy, śmieszne teksty - Dowcipy o rolnikach

wyświetlone: 1 - 7 z 17

<< | < | 1 2 3 | > | >>

Pędzi facet samochodem przez wioskę, a tu hop! - przed maskę wyskakuje mu kurczak i wali prosto przed nim. Kierowca patrzy na prędkościomierz - sto na godzinę, a kurczak zasuwa spokojnie. Przygląda się kurczakowi, a ten skubaniec ma trzy łapki!

Facet jedzie i podziwia kurczaka, a ten w pewnym momencie mig w boczną drogę! Zaciekawiony facet skręca za nim, dojechał tak do jakiegoś gospodarstwa. Wysiada, z domu wychodzi gospodarz.

- Panie - mówi facet - ja tu kurczaka z trzema nogami widziałem!
- A tak - mówi godpodarz - bo wie pan, żona lubi nóżkę, ja lubię nóżkę, córka lubi nóżkę, to wyhodowałem kurczaka z trzema nóżkami.
- No i co, jak smakuje? - dopytuje się facet.
- A cholera go wie, jeszcze nie udało nam się go dogonić.


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 22:33 | 21.03.2009

Pierwszy obiad małżonków, kurczak.
Mąż pyta żony:
- Kochanie, a czym nadziewałaś tego kurczaka?
- Nadziewałam? Nie nadziewałam, on był już pełny!


barbi dołączył
28.02.2009

barbi 09:53 | 22.03.2009

A nie znasz nic o kogutach ? :))))))))))))))


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 10:18 | 22.03.2009

Czytaj uważniej wcześniejsze kawałki to odnajdziesz Napalonego Koguta Miecia


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 10:27 | 22.03.2009

Ale OK Barbi specjalnie Dla Ciebie abstrakcyjny.......................................................... ..............................
Wchodzi kogut do łazienki, patrzy, a tam wszystkie kurki zakręcone. ...................................................................... ..................................
Może być?


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 10:35 | 22.03.2009



Pewna babcia chciała kupić jaja na targu. Chodziła pól godziny a gdy się w końcu zdecydowała z niepokojem dopytuje się sprzedawczyni:

- Czy te jaja są z pewnością kurze?

- Tak, z pewnością kurze- zapewniła sprzedawczyni.

Po dziesięciu minutach babcia wraca na targ z awantura, ze jaja wcale nie są kurze. Aby rozwiązać konflikt zawołano eksperta: KOGUTA. Kogut wziął jajko, przyjrzał mu się, po czym orzekł:

- Tak, jaja z pewnością są kurze, ale indyk to ma wpieprz.


barbi dołączył
28.02.2009

barbi 10:40 | 22.03.2009

Nie wiem jak?Ale go pominęłam :))))))


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 11:03 | 22.03.2009

Przy niedzieli kawał o kogucie Gdześ widziałem ten kawał po angielsku(Paulinqa?).................................................. .....................


W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale możeteż oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...


emski dołączył
13.12.2003

emski 16:12 | 27.03.2009

One evening a Husband, thinking he was being funny, said to his wife, 'Perhaps we should start washing your clothes in 'Slim Fast.' Maybe it would take a few inches off of your butt!'

His wife was not amused and decided that she simply couldn't let such a comment go unrewarded.

The next morning the husband took a pair of underwear out of his drawer. 'What the hell is this?' he said to himself as a little 'dust' cloud appeared when he shook them out.

'April,' he hollered into the bathroom, 'why did you put talcum powder in my underwear?'

She replied,'It's not talcum powder; it's Miracle Grow.'


dołączył

usunięty/nieznany 19:59 | 27.03.2009

hahaha, widzicie faceci - prawda najstarsza jak swiat - nie zadziera sie z zonami ;))))))


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 12:09 | 28.03.2009

Znany podróżnik podczas kolacji u Dursleyów opowiada:
- Trzy lata spędziłem między ludożercami.
Na to ciotka Petunia:
- Przepraszam nie wiedziałam. Na dzisiejszy wieczór przygotowałam tylko cielęcinę.


emski dołączył
13.12.2003

emski 19:06 | 28.03.2009

zima do mnie wpadla na chwile a wiec :
Zima na świecie:
>>>
>>> 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
>>> 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
>>> 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą
>>> ogórki.
>>> 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają
>>> posłuszeństwa.
>>> Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
>>> 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
>>> - 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa;
>>> - 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku; Norwedzy zakładają
>>> swetry.
>>> - 17.9°C W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie; Rosjanie
>>> ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
>>> - 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
>>> - 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy
>>> - 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
>>> - 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
>>> - 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.;
>>> Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
>>> - 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na
>>> ulicy.
>>> - 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
>>> bezdomnych.
>>> - 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik
>>> podczas kąpieli.
>>> - 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
>>> - 70°C Zamarzło piekło.
>>> - 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.;
>>> Rosjanie zakładają uszanki.
>>> - 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
>>> - 114°C Zamarza alkohol etylowy. Rosjanie są wkurwieni.


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 21:42 | 28.03.2009

Emski jak zechcesz to zapodasz coś śmiesznego!!Tak dalej...


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 22:31 | 28.03.2009



Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą?
- Optymista, uczy się angielskiego.
- Pesymista chińskiego,
- Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 22:51 | 28.03.2009

Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami..


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 22:58 | 28.03.2009



Wczoraj w godzinach wieczornych na podmoskiewskim cmentarzu rozbił się samolot transportowy. Generał Jakimow na dzisiejszej konferencji powiedział, że dzięki szybkiej reakcji służb ratowniczych i użyciu ciężkiego sprzętu udało się do tej pory odnaleźć 14,5 tyś ciał.


emski dołączył
13.12.2003

emski 23:07 | 28.03.2009

tobie tez nic nie brakuje :-))


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 23:18 | 28.03.2009

Emski sprawdz najnowszy wpis na forum,ponoć rujnujesz z AMKB ten portal!!


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 23:21 | 28.03.2009

Iwan i Pietrow wchodzą do sklepu monopolowego.
- Dwie weźmiemy czy trzy?
- Dwie. Wczoraj wzięliśmy trzy i jedna została.
- Dobrze... Proszę więc Cztery butelki wódki i dwie bułki.


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 23:27 | 28.03.2009

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. Jeden mówi:
- Zdrastwuj, kuda jedjosz ?
Drugi mówi:
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.
Pierwszy na to:
- Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu
Palą dalej i po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie:
- Wot k**wa tiechnika!


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 18:37 | 17.07.2009

Emski,nie wiem,czy miałeś na myśli ten wątek??


emski dołączył
13.12.2003

emski 20:15 | 17.07.2009

ale czemu to w drobiowych sie pokazala ta tiochnika a wo ogle myslalem ze juz odjechales gdzie :-))


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 20:54 | 17.07.2009

Ostatnio jestem zajęty,nie mam czasu na Globa.Szkoda że nie dałeś cynków,że będziesz w Polsce,zaprosiłbym ciebie na drinka,bo wiem że u was kryzys.W niedzielę lecimy na tydzień do Barcelony,a po tym znowu będę zajęty.Od września będę się więcej udzielał na forum.


emski dołączył
13.12.2003

emski 21:00 | 17.07.2009

na drinka w Barcelonie / sounds good :-)) next time


emski dołączył
13.12.2003

emski 16:43 | 31.07.2009

1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".

3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac

4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.

6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.

9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!

13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia

14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.

15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.

17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.

19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.

20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.

21. Jak ma tytuł najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 23:02 | 31.07.2009

Emski,odgrzałeś ten wątek to specjalnie dla Ciebie amerykański kawałek...............................................Trwa rozprawa sądowa w USA, w której sądzony jest szef oskarżony o molestowanie seksualnie sekretarki. Sędzina pyta sekretarkę:
- Proszę opowiedzieć co proponował pani dyrektor?
- Wstydzę się o tym mówić, jest w tym dużo brzydkich słów. Czy mogę to napisać?
- Zgadzam się - odpowiada sędzina.
Po chwili sędzina prosi, aby napisaną kartkę przekazać do przeczytania przysięgłym. Ławnicy po kolei czytają w skupieniu kartkę... Ławnik siedzący na końcu ławy przysnął. Siedząca obok niego ławniczka budzi go szturchnięciem i podaje mu kartkę. Ten czyta i po chwili szepcze do niej:
- Zgadzam się!


mario-mil dołączył
21.10.2008

mario-mil 23:34 | 31.07.2009

Na dobranoc kawał piwny,chociaż wiem,że Emski gustuje tylko w mocniejszych trunkach.......................................................Kobieta słyszy dzwonek do drzwi.
Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się
odlać...


Podobne wątki podróże po świecie BANGLADESZ


Strefa Globtrotera

Forum dyskusyjne

Aby korzystać z forum należy być zarejestrowanym użytkownikiem Globtroter.pl. Kliknij [TUTAJ], jęśli jesteś nowy.

Wypowiedzi użytkowników publikowane w Globtroter.pl są prywatnymi opiniami osób korzystających z Forum.

Globtroter.pl zastrzega, że nie ponosi odpowiedzialności za treść opinii i w żaden sposób nie utożsamia się z poglądami wyrażanymi w tym miejscu.

Wszelkie wątpliwości prosimy kierować na adres: globtroter@globtroter.pl.

Redakcja Globtroter.pl zastrzega sobie prawo do moderowania i redagowania wypowiedzi na Forum bez podania przyczyn, zamieszczanie treści reklamowych jest zabronione.

Jak dodać wątek

  1. Zarejestruj się w naszym serwisie [tutaj]
  2. Zaloguj się (na każdej stronie)
  3. Utwórz nowy wątek na forum [tutaj]
X

Serwis Globtroter.pl zapisuje informacje w postaci ciasteczek (ang. cookies). Są one używane w celach reklamowych, statystycznych oraz funkcjonalnych - co pozwala dostosować serwis do potrzeb osób, które odwiedzają go wielokrotnie. Ciateczka mogą też stosować współpracujący z nami reklamodawcy. Czytaj więcej »

Akceptuję Politykę plików cookies

Wszelkie prawa zastrzeżone © 2000 - 2016 Globtroter.pl